彻底凉了 (第1/2页)
　　
　　直到今日，我才恍然发现自己的网易邮箱也被他悄然拉入了黑名单。他以这种方式决绝地切断了与我的联系，坚守着他的忠诚，却对我的感受置之不理。他本可以直言相告，告知我无法再联系，因为不合适，他的妻子会介意，而我定会尊重他的选择，不再打扰。然而，他选择了这种隐晦而伤人的方式。结局虽同，但方式之冷酷，让我心寒。
　　
　　我深知，没有他，我依旧能活出自我。但他对待我们感情的态度，让我首次感受到自己的愚钝。是他，在婚姻中迷失了方向，而我，却深陷其中，无法自拔。而他，却轻松地抽身，不再有爱。这真的不值得，我却像个傻子一样。现在，我决心要更加努力赚钱，因为只有自己成功了，别人才会真正看见你。否则，当我老去，他更不会将我放在心上，更不会多看我一眼。
　　
　　我已无心再去纠缠，再去追问。在这段感情中，我终于感到了疲惫。想哭，却发现泪水已干。我终于接受，他从未真正属于我，哪怕是以妹妹的身份。我也终于看清，我所爱的人并非那么完美，甚至有些无情。是我一直执迷不悟，寄希望于证明自己是被爱的。这真是可悲又可怜。
　　
　　如今才意识到，他不仅拉黑了我的手机号，还悄无声息地拉黑了我的邮箱。那些邮件，他恐怕从未收到过吧？他的举动，如同用刀捅我的心一般。我不会再纠缠了，这是我发出的最后一条微信验证。
　　
　　爱有多深，伤就有多重。他辜负了我的感情，不值得我再付出。我不想让自己的余生就这样在思念和痛苦中度过。我不想再爱他，他不值得我这份深情。
　　
　　不愿沟通，却还试图联系，这是多么可笑的行为。这是最后一次联系了，从此之后，我们再也不见。人家已经明确表示不想联系了，我再纠缠下去，岂不是显得没有礼貌，没有教养？但只有那些真正放不下的人，才能理解这种难以割舍的痛苦。
　　
　　我深知，永远要靠自己，谁也不能依赖。除非你是独生女，或许还可以依靠开明的父母。但无论如何，都不能放弃自己的生命。我要活下去，我无所畏惧。
　　
　　嫂子还是不愿理我，但我却总想和她分享，总盼着她的消息。嫂子曾说拿我们当亲人一样看待，但我现在想明白了，不再纠结过去。我要陪着孩子的爸爸一起努力赚钱，把儿子培养好，这才是我最重要的任务。我希望我的儿子能像嫂子的儿子一样优秀。我真的累了，不想让自己的余生再陷入这样的痛苦之中。我想和老公幸福地生活在一起，和儿子开心地度过每一天。
　　
　　哥，我不想再想你了。我曾勇敢地爱过，对爱忠诚过，但可惜爱的人并不愿意。算了吧，就到此为止吧。无需所谓的告别，因为爱过就不会消失，只是看人在不在乎。我不相信他会忘了一切。我为爱争取过、努力过、付出过，已经足够了。他是懦夫，而我是勇士，我们并不匹配。他对不起我这份爱，再见了。
　　
　　我曾是爱的勇士，卑微地祈求过无数次。算了吧，留下最后一点将来还能见面的可能吧，不要让关系僵死，再也见不到他。他不配我的爱，但我也不怪他，只是自己太执着。
　　
　　他不配我继续深爱着，二十年换一个认命。我已经做了二十年的勇士，余生不愿再想他了。我要饶过自己，原谅他，放过自己。某些人，你终于把我伤得累死了，我认了。我不再打扰你，你满意了吗？
　　
　　虽然还有不甘心，但我已经没有力气了。累了，不甘心也没办法，只能接受。别不承认，我早就失去了让他爱我的资本。但用这样拉黑的方式拒绝我，我会觉得非常可悲。
　　
　　我的卑微恳求，他不仅无视，甚至厌弃吧？他妻子和他一样，说的和做的两样。无论我怎么分享，他们都不愿和我沟通。但我却坚持到现在还没死心。然而心累了，不想再争取了。他在我心里已经不重要了，不好了。他不心疼我，不关心我，不爱我了。他只看得到他妻子的房子、他们的儿女。他巴不得永远不再联系我。这段感情我问心无愧，但他对不起我。我不要了！我不想余生一直痛苦下去！也不想自己被他伤心到死！我不想再想他了！他对不起我这份爱！现在的他已经不是我爱的那个他了！
　　
　　我突然间不怪哥了。他没错，爱也没错，现在不肯联系也没错。错的只是命运而已。我还是爱他的，他如果抛弃一切应该也是爱我的吧？只是我们不能联系、不该联系。是我不好，奢望做兄妹就可以和爱的人保持联系。我再也不会联系你了，你安心了吧？
　　
　　我也曾，经历过求死不能的绝望，全家人都知道我已经病了好多年，但他们选择了无视。他们把我嫁到了千里之外，二十年了无一人提起我的病好了没有，谁也没再问过。就好像我已经好了，肯定好了，谁会得精神类的病啊！于是我自己又走过了这二十年。如今我四十四岁，越来越明白很多道理。谁也不怪，只怪自己命不好。但我最近想通了，我想改变了。我不想余生还痛苦在这个圈圈里。我也不想再爱那个我爱的人了。我也不怪他，只是我累了。我怕自己的一生全是痛苦，我想换个活法。爱自己、关心自己、做自己想做的、再也不委屈自己！让我们一起好好度过余生吧！
　　
　　
　　
　　（本章未完，请点击下一页继续阅读）