第九百九十九章：我的人生 (第1/2页)
　　
　　终于，终于来到了当年留有遗憾的地方。
　　
　　………
　　
　　夕阳西下，行走于都市街道，看着来来往往车辆人群，我，恍惚迷离，怅然若失。
　　
　　回到家中天已变黑，我没有吃饭，没有洗澡，仅仅只是走到窗台前侧坐无言。
　　
　　借助小区路灯，注视着楼下忙碌不休人们，凝视着两旁偶尔途径车辆，我有种感觉，感觉和社会乃至与整个世界格格不入，是的，我不知道该做些什么，不知道该说些什么，唯一能做的或许也只有沉思麻木沉寂旁观，看着人们在沉浸于金钱社会，然后为了各自目标而努力拼搏，最后通过拼搏从而让自己赚到更多的钱，足够多的钱，越来越多的钱，每每想到此处，我总会摇头苦笑随之叹息。
　　
　　不要怀疑，不用惊讶，因为我的目前状态确实如此，对于当今社会，我，已经绝望，彻底绝望，继而以绝望心态面对人生。
　　
　　或许有人会质疑，又或者有人会不解，质疑于我的以上言论，不解于我的固执偏激，比如你凭什么认定人们脑子里只有钱？难道在你眼里当今社会真就是一个浮躁麻木且充斥金钱铜臭的肮脏社会吗？退一万步说，就算是，那么你呢？你的目标又是什么呢？你难道就能离开钱了？毕竟当今社会是人就离不开钱，常言道有钱走遍天下，没钱寸步难行，不要告诉我你可以脱离社会至此无需金钱的方式活下去，因为这不现实。
　　
　　面对以上质问，我的标准回答是，你说对了一半。
　　
　　我承认我离不开社会，更加离不开金钱，没有钱我必定会饿死，不过，严格来讲其实也有少许不同之处，至少我的个人目标和钱并不挂钩。
　　
　　钱对于我而言仅仅只是一种能维持生存的东西，对，生存，维持最为基本日常生活，只要能让我交得起水电费并维持生命运转就可以了，衣着我不讲究，吃食我不讲究，娱乐更是早在很多年前就已经在我的生活中消失，所以，我不知道生命存在的意义是什么，难道就是在懵懂中接受学习慢慢长大然后参加工作娶妻生子最后在晚年回味过去？中规中矩的流程，但不否认这种流程式人生却也恰恰是最为精彩的人生，常言道平淡才是真，很多蕴含哲理的影视剧亦着重释义并刻画着这种人生，从而告诉世人幸福即是普通，普通代表幸福，人生就要既平淡又忙碌才算完美人生，虽沉寂社会饱经风霜，可不管怎么说你会在有限的人生中体验酸甜苦辣人情冷暖，百年后不枉此生。
　　
　　至于我，说句心里话，我其实也向往这种人生，希望如世间大多数人那样在或琐碎或繁忙又或是在平淡中度过这辈子。
　　
　　然而很遗憾，我没有能力做到，无法步入常规生活，完全难以像常人那样过既平淡又繁忙的普通人生，不是我不愿，更非我不想，而是……
　　
　　而是我深陷泥潭！
　　
　　人与人不同，就好像世人皆知社会本质是不公平那样，有人初始就出生于富贵之家从而欢欢乐乐衣食无忧，有人天生就聪明好学从而在自我努力下过上美满生活，就算你出身不好学习不好，可你依旧能在社会中寻找到各类机遇从而做到衣食无忧乃至发财致富，是的，上天是基本公平的，对世间绝大多数人来说还算公平，但，基本终归是基本，事实上仍有少数人天生不幸，比如残疾、疾病、意外遭遇等等因素皆可改变一个人初始或未来。
　　
　　这类情况足以用不幸来形容，只可惜，和我比起来，以上这些仍算轻微，至少这些人的不幸仅仅只有一两次，仅仅只是暂时，只要你能咬牙挺过，那么你终究能重回正轨，重新生活，大不了重头再来，没啥大不了。
　　
　　可我……
　　
　　我他妈连重新来过的机会都没有！甚至可以说我这个人本身就是和‘悲剧’了划等号。
　　
　　看到这里相信一定有好奇者狐疑莫名本能询问，询问我为何如此描述自己？为何如此悲观？你，到底经历了什么竟让你如此绝望？
　　
　　答案我会说，不过在我回答前我还是要优先问大家两个问题，那就是……
　　
　　你，相信命运吗？
　　
　　你，相信有螝吗？
　　
　　我是一个被厄运缠身的人，一个实打实厄运缠身悲催至顶的人，不知为何，从我出生的那一刻起，我就体弱多病，经常高烧不退连番住院打针，我不知道药物有没有影响过我，我只知道记事以来我除语文还算可以外其余学科总是欠佳，当然这不是重点，重点是我的厄运才刚刚开始。
　　
　　毕业后，我正式踏入社会，本以为我能像世间大多数年轻人那样通过努力工作过上幸福生活，然而我想多了，我不仅没有过上幸福生活就连平淡生活都无法企及，发展到最后甚至连最为基本的生存都成为奢望。
　　
　　命运开始攻击我，用非常规方式花式吊打我，之所以用‘花式’形容，关键在于命运没有让我残疾，没有让我疾病，同样没有让我遭遇突发意外，而是送给了我厄运。
　　
　　我承认我这人虽有点木讷略显孤僻，顺带不善言辞，可我自认我工作尚可，出彩绝无可能但好歹极少犯错中规中矩，结果，工作两年后单位倒闭，于是，怀着怅然若失的心情我在家人帮助下在度找了份工作，说实话，对于这次的工作我很不满意，极其不适，简单来讲可理解为工作压抑很不顺心，当然，我个人也知道人生不如意十之八九，社会艰难，工作难找，你算什么东西？你根本没资格挑三拣四絮絮叨叨，为了生存，我咬牙坚持不断适应，本以为能通过时间抹平心态，然结果竟恰恰相反，由于压抑太久难受太久，加之我个人也确实不适合这份工作，最后我萌生出一种感觉，在这样下去我会疯掉，而一旦疯掉我的人生就彻底完了，于是乎，我在父母家人的怒骂指责中辞掉工作就此不干。
　　
　　我沉寂了一段时间，由于没钱，在那段时间里我只是依靠父母依赖家人，而我的母亲则恰恰是那种惯用‘别人家孩子好’来对比自家孩子的典型Z国式家长，无穷无尽的数落指责导致刚刚摆脱压抑工作的我进一步压抑，沉寂期间不仅未曾舒缓反而痛苦加剧压抑激增，所以，为了逃避侮辱，为了躲避谩骂，我怀着尝试心情在亲戚介绍下开始了我的第三份工作。
　　
　　之前说过，我是一个还算敢于面对现实的人，个人虽说和聪明基本沾不上边可好歹懂得自食其力的道理，我从未想过依靠父母，而我个人也一直以自食其力为目标，不论收入高低，只希望能自己养活自己且不用花父母的钱就可以了，话归正题，新工作不算轻松，但在度过最初实习历练后我还是融入其中，从而在摆脱压抑的同时逐渐适应，许是工作环境符合个人性格，这次我坚持了下去，真正意义上做到坚定长久习以为常，和工友们一样过起了平淡日子，期间虽有坎坷，然人生不就是这样吗？
　　
　　七年，整整七年，本以为我的人生会在这种平淡中悄然而过，可惜我还是太过太真，如果说我个人懒惰，那么当我遭遇后面这一切时我或许会无话可说只能怪自己，但问题是原因不在我，真不在我啊，工作七年后，单位大幅清人，凡工作不满12年工龄者清一色解除合同集体清退，于是，我就这样和近千名同我一样工龄不够的倒霉工友们拿着那微薄赔偿无奈离开。
　　
　　我第三次受到了打击……
　　
　　回到家中的那一夜，我唉声叹气，不知如何是好，唯一能做的只是像今天这样靠于窗台瞭望星空。
　　
　　半个月后，我在母亲朋友的帮助下前往上海开始打工，接下来，我在频繁到难以附加的工作调动中逼迫放弃，很明显，我的性格决定了我难以频繁面对新事物频繁接触新环境，当压力积攒到一定程度时，后果往往是无奈放手。
　　
　　又过了一星期，我独自在当地找了份工作，两年后，是似曾相识的合同解除。
　　
　　循环往复，周而复始，在那一次次不顺利不顺心中，我开始麻木，也同样是从那时起，我隐隐察觉到了什么。
　　
　　是的，我开始特别注意，着重观察，观察我的身体，回忆我的过往。
　　
　　结果毫无所获。
　　
　　我被命运折磨到崩溃，崩溃中我认清了现实，认为现实工作已没有我半分容身之地，于是我另辟蹊径，凭借我那还算勉强达标的文笔开始了写作生涯，试图在脱离现实的另一个世界里证明自身价值，借此维持温饱。
　　
　　由于自身喜欢灵异作品，所以初写的我也本能选择了灵异题材，然后开始构思创作码子度日，正如文章开头所描述的那样，我没有啥远大目标，我仅仅只是想赚到能维持基本生存的钱用以自己养活自己，暂且不谈收入如何，单说创作之初也确实较为顺利，还别说，依靠我那基本达标的粗浅文笔，我竟顺利通过审核旋即进行签约，接下来，随着每日码子不断构思，随着剧情发展此起彼伏，部分读者受到吸引，陆陆续续订阅增多，当然这所谓的订阅增多只是在我个人眼里是这样，在大神写手眼里连个屁都不是，毕竟区区几百订阅撑破天也只能勉强维持生存勉强不被饿死，然那又能怎么样？我写从始至终就没有想过出名，而‘写死路一条’的道理我还是听过的，如非要问我除维持温饱以外的另一个目的是什么？很简单，那就是我对当今灵异题材不满，不，不对，应该说我对当今螝魂逃生题材颇有微词。
　　
　　
　　
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